Согласись, ты не всегда бываешь права. Иногда сделаешь какую-нибудь маленькую глупость или пакость, а потом сама же страдаешь от этого. А тут еще ненаглядный напирает: "Молилась ли ты на ночь, Лариска?!" И так хочется закрыть лицо ладошками, забиться в уголочек и дрожать там, как осиновый листок на ветру...

Послушай, зачем тебе это? Ведь у тебя так много сил и всяческих планов на ближайшие дни и ночи...

ПРАВИЛО №1: ОБВИНЯТЬ, А НЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ

Оправдывается тот, кто виноват. Так что пусть отдувается твой ненаглядный за двоих. Изначальная позиция — "не виноватая я, он сам пришел". Милый спрашивает, где ты была сегодня в 15.36, когда он позвонил тебе на работу, а ему сказали, что ты уже ушла с каким-то мужчиной.
— А что это за царапина у тебя на спине? — спрашиваешь ты тоном прокурора, вместо того что¬бы ответить. И прищуриваешь левый глаз.
Он начинает прыгать перед зеркалом с воплями: "Где? Какая царапина?"— а потом спешно оправдывается, как бы ты не подумала о нем что-нибудь плохое (что он развратник, обманщик и вообще многоженец). Он мгновенно превращается в обвиняемого.

— Ну а...о... ну... вот брился сегодня, зацепил случайно... Наверное...
Главное — изобрести фразу, с которой он не сможет поспорить. Этого будет достаточно, чтобы моментально отвергнуть все его аргументы.

А ты продолжаешь пытку. Потребуй признаться: а где он, свинина такая, шлялся на той неделе во вторник в 16.43? Не вспомнит в таком состоянии ни за что! Его лицо приобретает задумчивое выражение, потом сероватый оттенок. Он поперхнется, закашляется, а ты поколоти его изрядно по могучей или не очень, но все-таки спине. Авось полегчает.

ПРАВИЛО №2: НЕ ОБЪЯСНЯТЬ, А ДЕКЛАРИРОВАТЬ, ЛОВИТЬ НА СЛОВЕ
— Понимаешь, я ведь не успеваю все делать: ну, не помыла посуду и вчера тоже. Ну, ужин не сготовила. Но ведь такой сериал интересный! Если бы ты приходил с работы пораньше, мы каждый вечер смотрели бы его вместе. А вот Хосе Игнасио так на Кармелиту не кричит...

Катастрофа! Знаешь, что будет с тобой за такие речи? Я тоже не знаю, но что-то ужасное, ибо мужчина страшен в голодном гневе.
— Я есть хочу! — вопит он, брызжет слюной и прыгает вокруг тебя, как макака вокруг пальмы. — Ты же пришла с работы раньше! Могла бы и сготовить! Почему я после работы не могу загрузить в себя кусок мяса?!

— Ну пойди и загрузи. Оно лежит в миске и истекает кровью, — отвечаешь ты ровным голо¬сом, продолжая заниматься своими делами и не уделяя бешенству ненаглядного должного внимания. — Ты вчера требовал, чтобы не было немытой посуды? Так?

Он ошалело смотрит на тебя и начинает понимать, что ты имеешь в виду. А ты с видом победителя резюмируешь:
— Нет ужина — нет грязной посуды.

ПРАВИЛО №3: ИНТЕРПРЕТИРОВАТЬ ЕГО РЕЧИ С ВЫГОДОЙ ДЛЯ СЕБЯ
Проще говоря, ты можешь понимать их так, как тебе удобно. Он качает права, а ты почему-то вдруг отступаешь от ожидаемого сценария и переворачиваешь его слова с ног на голову.

— Ты не погладила мне рубашку! Ну в чем я пойду на работу, можешь ты мне сказать?
— Ах, рубашку! Я нужна тебе только для того, чтобы готовить, стирать и убирать! Словно я домработница подневольная! А ты хоть помнишь, когда в последний раз дарил мне цветы?

— Да я не о том... — пытается вклиниться он в твой монолог.
— Не помнишь? Вот и покупаю их себе сама! А ты помнишь, когда ты говорил мне, что я самая красивая, самая умная, самая... Да, на нашей свадьбе, на конкурсе комплиментов! А помнишь...

Далее словесный шквал может быть продолжен (поперчен и посолен) по твоему вкусу. Милый вдруг зримо уменьшится в размерах и примет зеленоватый оттенок. Единственное, чего допустить нельзя, так это грубости, нецензурщины и побоев. Ну зачем он тебе с синяками? Неэстетично. Да и тебе грубости не к лицу. Ведь ты самая красивая и самая умная...

ПРАВИЛО №4: ЗАЯВЛЯТЬ
Главное — изобрести фразу, с которой он поспорить не сможет. Этого будет достаточно, чтобы отвергнуть все его аргументы моментально.
— Я не умею играть в куклы, -ворчит он. — Мне нужно в гараж, я не помню курс химии и не умею решать школьные задачи. У меня образование — четыре класса, три коридора и еще курсы секретарей-машинисток. Я очень занятой человек, у меня от всех вас голова пухнет, лучше бы дома порядок навели. Но ты уже стоишь в позе метателя снарядов.
— Отцовский долг не ограничивается зачатием.
В левой руке у него оказывается школьный учебник, на правой повисает довольный сын.

ПРАВИЛО №5: ОЗАДАЧИВАТЬ
Нельзя начинать вопить, что ты тоже человек и устаешь на работе. Это он слышал уже много раз и готов ответить на такую фразу лавиной контраргументов. Придумай что-нибудь воистину ужасное. То, что выведет его из равновесия. То, что сшибет его с ног и по¬садит в лужу. А потом милостиво подай ему руку.

— Дорогой, завтра к нам переезжает моя мама. Я не справляюсь дома одна. Ты и я работаем. А нужно Димку в садик отвести, борщ сварить, постирать, погладить, помыть и тебя спать уложить. Вот я маму и попросила...

Милый тем временем седеет от ужаса. У него начинают бегать глаза, он ходит из угла в угол и в отчаянии заламывает руки. Налицо первые признаки помешательства.
— Ну, давай что-нибудь придумаем. Я... я... я...
— Что ты?...
— Я помогу тебе в чем-нибудь. Буду мусор выносить и кошку кормить. Но только давай без мамы. Неудобно! Она человек пожилой... Ей тяжело будет с нами...
— Да нет же, ей не тяжело! К тому же, она борщ хорошо готовит!
— Ну, я тоже неплохо когда-то... что-то варил. Макароны по-флотски, например.
— А ребенка в садик?..
— И его отводить... буду.
— Ну ладно. Уговорил.

ПРАВИЛО №6: ОТВЕЧАТЬ ВОПРОСОМ НА ВОПРОС


Он задает слишком много вопросов? Чем больше отвечаешь на них, тем сильнее запутываешься в собственных словах, даже если полностью права. Позиция вопрошающего всегда выгоднее. Не дай мужчине почувствовать себя хозяином положения.

— Ты помнишь, когда в последний раз оставила хоть немного денег после своих походов по магазинам? У нас же холодильник пустой!
— А не ты ли говорил, что мне пора худеть?
- Ну...
— Вот и сиди на диете вместе со мной!
— Ну купи хоть яблок! И мяса, и картошечки, и макарончиков.
— А на что я тебе их куплю, когда твоя зарплата меньше среднего заработка оленевода?!
— Не может быть! Я с начальником поговорю ...

ПРАВИЛО №7: ЗАВЕРШАТЬ УДАРОМ
— А, знаешь, если бы ты внимательнее осматривал холодильник, а не препирался со мной вот уже час двадцать, ты бы заметил, что там лежат ароматные, сочные, вкуснейшие отбивные...